Последняя осень

   Жизнь человека проходит в обыденности, в повседневных заботах о материальных проблемах существования. Редкие развлечения, праздники и общение с друзьями должны как бы компенсировать недостаточное внимание к душевным потребностям. Но не компенсируют. Видимо, потому и накапливается внутренняя неудовлетворенность своей жизнью, окружающими, всем миром, которая потом находит выход в депрессии, болезнях, суицидальных мыслях, алкоголизме, наркомании и прочих способах бегства человека от себя самого.

Но есть счастливчики, я из их числа, для которых возможно гармоничное существование с этим миром при небольшом условии – наличии собаки. Не могу сказать, что любой собаки, первой попавшейся. Нет, это не так. Собака должна быть моей, только моей и больше ничьей. Хотя, в общем, у этой братвы (производное от Есенинского «братья меньшие») есть нечто присущее им всем – влиять крайне благотворно на двуногих разумных млекопитающих (изначально подразумевается, что человек разумный, а там уж как получится).

Когда Ляля, моя собака, породы черный терьер, появилась у меня, я с изумлением констатировала, спустя какое-то время, что очень переменилась. Исчезла издерганность, раздражительность, вечное недовольство всем и постоянная усталость, даже загнанность. Внешне ничего не изменилось, а я полностью успокоилась. Пока жива была Ляля, я с удивлением спрашивала себя, как раньше я могла жить без всего этого. Ко всем моим нагрузкам добавилась забота и уход за собакой, но они не утомляли, наоборот, позволили легче переносить тяготы нашей повседневной жизни. Происходящее со мной казалось чудом, прямо воскрешением каким-то. Бег времени не притормозился, но стал менее утомителен и уже не так сильно заносило на поворотах.

Конечно, я понимала разницу в продолжительности жизни людей и собак, но на ближайшие 15 –16 лет тихого спокойного счастья я могла рассчитывать. Очень полагалась на это, и оказалось совершенно не подготовленной к смерти моей Ляли. Все произошло так быстро, что до сих пор трудно привыкнуть к тому, что нет со мной моей черной малышки. Десять лет неразлучной жизни закончились за пять часов. Меня занесло на повороте, я не смогла вывернуть руль и с размаху врезалась в бетонную стену горя и боли.

За окном зима, прошли новогодние праздники, выходит, прошлая зима была последней для моей собаки. Год назад мы жили, как ни в чем не бывало, и не подозревали, что больше не будет новой зимы для Ляли. Моя лапочка бегала, резвилась, она очень любила зиму. Благодаря собаке и я ее полюбила и это была последняя зима, которой Ляля радовалась. Вообще-то, мне зима нравилась за внешние красоты, но отрицательный момент состоял в том, что зимой обычно обострялись все хронические болячки, приходилось постоянно лечится, что-то там пить мало приятное и мало полезное для бедного желудка, потому минусы перевешивали плюсы, конец зимы ожидался с нетерпением.

С появлением Ляли зима стала проходить незаметно и даже с приятностью, чудесно было наблюдать, как радуется моя собака. Носится, зарывается в снег, а потом высовывает из сугроба мохнатый нос, весь покрытый снежинками. Обсыпанная снегом, она смотрелась забавно, такой симпатичный, мохнатый, черно-снежный снеговик.

Летом все было не так здорово, Ляля ходила задумчивая, неторопливая, пыхтела, нередко дышала с открытым ртом. Чаще всего она стремилась улечься в укромное прохладное место и день проводила в неподвижности. Позапрошлое лето 99-го года было очень жарким и душным, настоящее пекло. Иногда мне казалось, что сейчас моя собака растает, как снегурочка, оставив мне на память руно черной шерсти. Она лежала все время на полу в ванной, с неохотой поднималась и шла гулять на улицу. Поскольку санузел у меня совмещенный, Ляля, распластавшись на полу, занимала всю его площадь. В туалет я заходила по стене, бочком пристраиваясь к унитазу, чтобы лишний раз не беспокоить страдающую от жары собаку.

Прошлое лето, последнее лето в ее жизни, было уже не таким жарким, его можно назвать даже прохладным. Народ чертыхался на дожди, затянутое тучами небо, холодный ветер, а я радовалась, что нет жары, и моя собака не страдает от нее. Несмотря на этот обнадеживающий факт, большую часть времени Ляля проводила в ванной или на бетонном полу лоджии, когда тень стояла на нашей стороне дома. Так же пыхтела, сопела, дышала с открытым ртом, как и в 99-м году. Я тогда все время думала, а что бы было с ней, если бы повторилось прошлогоднее пекло.

Мы пережили это последнее в Лялькиной жизни лето, началась осень, ее последняя осень. Стало немного легче, а потом началась течка, после которой у Ляли всегда начинается ложная беременность. Она болеет, я кормлю ее таблетками «Парлодела» и жду не дождусь окончания этого ненужного и непонятного процесса.

Ложные беременности после каждой течки начались у Ляли восемь лет назад, после родов. До этого течки протекали без осложнений, несколько чаще, чем обычно они бывают у сук. Со временем интервалы между течками у таких собак постепенно удлиняются и приходят в норму, если ее не вязать. Но я повязала и укоротила жизнь своей обожаемой собаки на 5 –6 лет. Ведь Ляля была здоровой собакой, очень здоровой собакой, она могла бы жить долго. Хотя, говорят, в жизни сослагательно наклонения не существует, а в смерти тем более. Но при вскрытии внутренние органы оказались здоровыми, как у младенца. Только вся кровь собралась в одном месте, вокруг матки. Все остальные органы были обескровлены, даже из печени и селезенки, депо крови, на разрезе не выделялась кровь. Это же надо так отжаться, немыслимо. Вокруг почек собралось по пол-литра свернувшейся крови, а в самих почках – ни кровинки, анемия органа. Малышка моя, как же такое могло произойти, что я не досмотрела, где упустила.

Ну, умерла, так умерла, говорят мне, что теперь поделаешь. Не все равно ли, здоровое там у нее было или больное. Не все равно. Я патолог, я могу принять смерть при необратимых изменениях паренхиматозных органов, травмах, опухолях. Но как, как принять смерть, когда розово-коричневая печень, бархатистая слизистая желудка и кишечника; почки, хотя и бледные, но как с картинки; поджелудочная железа эталонного вида, хотя и обескровлена. Сердце мышечное, крепкое, чуть более бледного красно-розового цвета, без единой капли крови во всех полостях. Легкие переполнены кровью, но их ткань здоровая, обычная легочная ткань на тех участках, что остались свободными от крови. Ведь с такими органами можно жить и жить. Почему же моя Ляля не смогла жить, почему!

Я думала, что она защищена моей любовью куда прочнее, чем всеми ядерными щитами мира. Не сравнить с самой толстой броней самого мощного бомбоубежища. Плюс все-таки, какие-никакие, профессиональные познания, соответствующее содержание и кормление, Ляля всю жизнь питалась одними сырыми мясопродуктами. С 96-го года она регулярно пила у меня «Парлодел» во время ложной беременности. В последующие два года интенсивность проявления признаков ложной беременности стала снижаться. Начали удлиняться интервалы между течками. Я как-то понемногу расслабилась и перестаралась на этой почве, в смысле, расслабления.

В начале марта 99-го года, когда течка у Ляли практически заканчивалась и надо было уже начинать лечение «Парлоделом», ее повязал какой-то кабысдох, у магазина, где я оставила на минутку собаку у входа, забежала посмотреть, привезли творог или нет. Выхожу из магазина, а моя ненаглядная стоит в «замке». Сколько владельцев на этом попались, на времени окончания течки. Ослабляется контроль, а дворовый «Казанова» тут как тут. Все как надо разнюхает, распробует и уговорит.

Самое интересное, что эти вязки в конце течки бывают, как правило, плодотворными, собака беременеет. Сколько раз владельцы на моей памяти утешали себя, что, мол, все сроки овуляции прошли и собака не может забеременеть. Может, и еще как может. Поскольку у собак оплодотворяется несколько яйцеклеток, видимо, овуляция их может растягиваться во времени, потому и оказываются оплодотворенными суки, повязанные в конце течки. В любом случае, когда собака сама допустила вязку, как правило, результатом ее являются «дети любви». Мне они ни в коем случае не были нужны и не только потому, что сложно пристроить щенков. В первую очередь, беременность – большая нагрузка для организма 8-летней собаки. Неизвестно, как она скажется на состоянии здоровья собаки, как Ляля перенесет беременность и перенесет ли ее вообще. После первых родов моя малышка заболела, а потом у нее начались ложные беременности после каждой течки. Каких «сюрпризов» мне ждать от второй беременности? Я не собиралась их ждать и сделала собаке инъекцию «Эстрофана», это клопростенол, синтетический аналог простогландина. Считается, что простогландины эффективны в отношении прерывания беременности на 21-й день, а в начале они не действуют. Но я совершенно точно знаю, что при введении простогландинов сразу после полового акта, они вызывают сильное сокращение гладкой мускулатуры матки и сперма выходит наружу.

Бедная моя девочка, ведь сокращается не только гладкая мускулатура матки, но других органов, пищеварительного тракта, мочевого пузыря. Диурез у Лялечки участился настолько, что даже ночью пришлось два раза вывести на улицу. Продолжались наши страдания чуть больше суток. Ляля очень устала за это время, лежала безучасная, даже на мясо не реагировала. Я хотела для профилактики сделать на 3-й день повторную инъекцию «Эстрофана», но не смогла. Как представила, что опять Лялька будет с несчастным видом проситься каждые два часа на улицу и ходить, еле передвигая лапы, так не по себе стало. Не может быть, чтобы весь эякулят не вышел наружу после первой инъекции, ведь я ввела препарат через полчаса после вязки. Успокаивая себя этой мыслью, я не повторила инъекцию. Все у нас обошлось тогда, и Ляля не забеременела.

Сейчас, после ее смерти, я вспоминаю эту вязку. Может быть, в результате моего головотяпства активизировались какие-то процессы, следствием которых и явилась преждевременная смерть Ляли. Сосудистые изменения при вскрытии носили гормонозависимый характер. А эта вязки и инъекция простогландина – что, как не грубое вмешательство в регуляцию гормонального обмена. Хотя, если бы мы не избавились от той беременности, Лялешыш мой мог бы погибнуть гораздо раньше. Говорят, что сослагательное наклонение неприемлимо в жизни, его просто не должно быть. Говорят…Легко им говорить. И вообще, если бы знать, соломы бы настелить можно было. Если бы знать… Если бы…

В прошлом году снег выпал не на Покров, а на месяц позже, 14 ноября. Ляля так обрадовалась этому запоздавшему первому снегу, с жадность начала лизать его. Затем разошлась настолько, что даже немного поиграла, зарывая в снег нос и громко фыркая при этом. Я смотрела, радовалась и надеялась, что все обойдется и на этот раз, осталось потерпеть две недели до конца ложной беременности, всего две недели, а там Лялечка пойдет на поправку. Ей оставалось жить всего 10 дней. 24 ноября мы вышли утром гулять, Ляля прошла несколько метров, сначала села, а потом легла. Мне помогли занести ее в подъезд, домой я принесла ее одна, смогла поднять. Время было 11 часов утра, оставались последние пять часов жизни моей ненаглядной бесподобной собаки.

В 14. 13 Ляля поднялась со своего места, где лежала, практически не шевелясь, и перешла самостоятельно в свое гнездо. У нее даже не дрожжали ноги, она нормально шла. На несколько минут у меня затеплилась надежда, что все обойдется, я ее вытащу. А потом у Ляли начались приступы одышки, даже не одышки, а натурального удушья, как будто ее душили изнутри. Так и было, легкие пытались централизовать кровоснабжение, но принятая кровь не двигалась в малый круг, а оставалсь в легких, тромбируя сосуды. Приступы удушья появлялись чаще, становились продолжительнее, Ляля начала мучится и тогда я ввела ей немного аналгетика, а потом, когда стало понятно, что это конец, аминазин, всего-то 2 мл на 40 кг веса моей собаки. Через 15 минут после его введения Ляля умерла. Время смерти 16. 00, как говорят герои знаменитого сериала.

 Домашние наши любимцы дают нам намного больше, чем получают от нас. Почему они нас любят, за что? Чем мы заслужили подобную жертву, жизни во имя себя. Наверное, ничем. Потому и теряем их так незаслуженно рано, так больно. Вечной любви не бывает. Ничто не вечно… ведь предупреждали. Знаем и продолжаем надеяться, продолжаем любить. Глупо, наверное. Но невозможно без надежды.

                                                               ©Елена Дубровина